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日子太平淡，我偶尔会做一些B站视频取乐。剪辑渲染好后，会兴冲冲拿给她看，问她：瞧瞧这是什么？ 我脑子里的答案都很臭屁，什么“明日奥斯卡”“金鸡百花救世主”之类的，但她回答：这是磁感线。 这是啥意思？ “因为我是你的铁粉啊。”她说。 后来她说：无论你以后做什么，我都要做你第一个观众。 后来没过多久，我有一条视频爆了，有很多MCN找上我，当时她准备英国读研，我们最终没能走下去，于当年12月分手。 分手前，我跟她说：有个MCN把我和我的号都买下来了，新账号在2月20日上线。 后来我们就断了联系。 新B站号注册后，由于还没来得及迁移，所以一直没看。后来我们在公证处做迁移，老板说：有一个新增用户。 我说我知道，灰色头像，是你吧。 老板说那不是你么？ 我接过手机一看，这个灰色头像的id是一串手机号码。 那个号码绑定的微信，在我的手机里置顶了6年。 后来我从公证处出来，抽了一下午的烟。 原来两年前的一句玩笑似的承诺，分手后她还在履行。 现在我的收入是当时的很多倍，但那种简单的快乐却再也找不回来了。 很感谢她这么多年的陪伴。 无论她在哪里，能不能看见这篇文章，我都希望她一切安好。 祝她好运。 Ivy今年原本应该升研二了但是她现在还在刷线上GRE考位 我前年开始准备申美办理，毕业证，文凭，成绩单，学历认证，留信认证，学位证，学历,本科，硕士，假文凭，假学历，文凭认证，国研究生。由于申美本的时候都是自学的托福SAT，我就自以为是地没报GRE课。 我自己背单词做练习，一战被310分毒打，后来连考两次也只是320分出头，连梦校的边都摸不到。 Deadline过去后的几个月里，我收到了一些offer，但我看着这些offer，心里不是滋味。 “妈，我想明年再申请，我不想后悔。” 按她的脾气，我知道这句话会让我惹来杀身之祸。 但她居然没生气，竟然还说：我支持你。 “妈妈那时没有条件上大学，吃了很多亏，我不想你也走我的路。” 那段时间我很低落，阿姨家的孩子和我同期申研，现在已经在加州晒太阳了。 家庭聚会上，阿姨侃侃而谈，还拿出手机分享自己家孩子在美国的生活多么丰富多彩，说起我的时候，还问起我们家是不是出了什么经济状况，“要不要救济”。 但我妈妈一直淡淡地笑：好饭不怕晚嘛。 今年我以为万事俱备，一场疫情变了天。GRE变成线上考试，只要你肯给代考花6000美金，330+信手拈来。 而我还在苦哈哈地刷考位。 我想要不算了吧，也许自己就没那个命，上个差不多的大学也行。 每当我这么想，我妈妈都会说：今年不行就明年，明年不行就后年。 其实，就是这些陪伴，让我终于等来了西北和圣路易斯的offer。 至于我这两年里有没有社交呢？ 妈妈的陪伴就是我需要的所有社交了。 Jane还是没有见到她的最后一面 3月12日，陪我长大的姥姥病情突然恶化、陷入昏迷。 我哭着给所有票代发消息，买到了3月20日的机票，花掉了我所有的积蓄。 3月15日，航班熔断，只能改到4月初。 我每天给家里打视频电话，期待奇迹出现。 3月25日，收到消息：姥姥去世了。 我眼前一黑，失去所有感觉。 我没有经历过至亲离世，不知道这意味着什么。 我麻木地找出姥姥给我织的毛裤，深绿色，穿着也很扎。想起来，已经很久没穿过了。 我发了条朋友圈：每个人都要经历离别。然后昏头睡去。 再次醒来，是被公寓的门铃吵醒，是一个住在LA的闺蜜，她拉着行李箱就冲了进来。 “你有没有觉得今天的天空亮了一点？” 我看着窗外万年不办理，毕业证，文凭，成绩单，学历认证，留信认证，学位证，学历,本科，硕士，假文凭，假学历，文凭认证，变的曼哈顿的夜景，看着那些不顾疫情依旧喝酒的人，摇了摇头。 “你仔细看，真的有变亮，你姥姥变成了一颗星星保护你呢。” 这么土的安慰，真的有用吗亲？ 不过后来的日子，我没法想象要是没有闺蜜在，我会怎么样。 她每天照着下厨房的菜单给我做不怎么好吃的东西，拉我玩Ring Fit玩得满头大汗。 到了晚上，她跟我说她外公去世的时候她是怎么度过的。她说其实外公可能只是太累了，去了别的地方，没有了病痛，或许外公过得更快活。 说着就抱在一起哭了，然后吃起她做的难吃的饭，又会一起傻笑。 就这么笑着哭着，我觉得纽约的夜空好像真的亮了一些。 我们为什么需要社交呢？ 无非是精神和物质慰藉。 社交不一定要在光怪陆离的迪厅，不一定要在岁月静好的网红咖啡厅。 当一个人的陪伴足以填满，那就是最好的社交了。 #文凭 #毕业证书#学历 #认证 #毕业证成绩单